Høsten har kommet. og Partylite er like trofast;) hvem tenner ikke lys på disse mørke høstdagene? det gjør hvertfall jeg, og særlig med litt god gledes duftlys og aroma melts lamper ;) legger ut litt bilder av partylite produkter som jeg selv har pyntet litt til høsten, og noe av det har jeg også med ut på møter for å vise frem ;)

  denne heter variasjon telysholder og har vært en trofast følgsvenn på alle partylite møter. nå har jeg pyntet den med litt høstfarger. her kan du bare la fantasien ta over;) du kan også bruke den som blomstervase og ha vann i også;) alt er mulig. like fin på alle sidene så den kan stå midt på bordet eller hvor du vil.  her har jeg klar kreativ votivlys trio. kjempe fine, og her kan du også bare la fantasien bestemme, om du vil bruke dem som blomstervase eller som jeg har gjort her, ha lys og pynte dem under;) båndene har jeg hatt på selv.. veldig greit når man kan variere etter hva slags stil man har og hva slags årstid. snart blir det nok litt julestemning oppi tenker jeg;)

 

 

  disse er nye i denne katalogen :D en god salgsvinner fra min side;) de heter mini symmetri, trio. her har jeg også pyntet dem til høsten og har telys med jordebær og rabarbra lukt;) en kjempe god lukt som er veldig populær blant folket;) du kan også ta av lokket som telyset er oppi og bruke de hver for seg. her har du mange muligheter på hvordn akkurat DU vil ha det;)

 

 

 her har jeg melts lampa som jeg snakket om, jeg har hvit gaia som den heter, men det finnes det mange forkjellige lamper;) oppi skåla har du noe som heter melts som smelter når du tenner på et telys under. den gir fra seg lukt( vi har alle partylite luktene i melts) så da blir det valgfritt hva du liker. dette er hvertfall en sikker salgsvinner, og absolutt min trofaste venn hver dag. hver dag tenner jeg den på. jeg har blitt avhengig, og det har alle mine kunder også. har du ikke prøvd partylite før så anbefaler jeg virkelig denne som førstekjøp. den fjerner lukt, ja du hørte faktisk riktig, men jeg trur ikke du trur helt på hva jeg sier? det er mange av mine kunder som satt og tenkte, ''neeeii, det trur jeg nok ikke noe på, det er bare for å selge'' men jeg fikk de til å kjøpe den, og nå, ja de har blitt avhengig. de sier til meg at ja Elisabeth, den fjerner faktisk lukt. helt fantastisk. hadde ei kunde som røyket inne. hun kjøpte den, noen dager senere ringte hun opp til meg og sa '' du, du vet den melts lampa, jeg hadde selskap i går,og jeg tente den lampa, og alle mine venner spurte om jeg hadde sluttet å røyke inne!'' så ja, den fjerner faktisk lukt. men selvsakt den vasker ikke og ikke vasker den gardiner og tørker støv, men fjerner lukta og tilsetter ny vidunderlig lukt, ja det gjør den virkelig ;) til og med gutten min og hans kompisser har blitt glad i den lampa, og da sier resten sitt;) hehe   

 

 åååå min fantastiske 'skiftende årstider lykt' som den heter. den er helt nydelig. de duene dere ser kan gå rundt, og har med seg 2 sett, et med duer og en sølv med snøkrystaller. ja er den ikke vakker. denne får du desverre ikke kjøpt=( meeen, du kan få den! helt gratis, av meg. hvis du vil være vertinne og ha møte, og du får 3 av dine gjester til å avtale et møte med meg, ja da er denne din! helt gratis. og er det ikke flott, da er det kun du som har den, for de andre får jo ikke kjøpt den;)

 

 

 

nå har jeg vist frem bare litt av produktene jeg har, jeg har vel snart hele katalogen.. hehe kjempe masse fint til deg selv eller gi bort i gaver/julegaver. nå som det går mot jul er det jo veldig behagelig og flott og kan sitte hjemme med dine venner og bekjente å bestille gaver også få dem rett hjem til deg? du som vertinne kan sikre deg mye flott nå. du kan få velge deg ut valgfrie produkter i katalogen helt GRATIS, etter hva salget blir. her kan du spare mange penger, pluss at vi har gjestetilbud og vertinne tilbud. si ifra hvis du kunne tenke deg eller vil ha litt mer info;) 95 44 16 54 eller mail: elfjelde@bbnett.no

jeg har så utrolig mye å vise dere og fortelle dere om partylite;) ha en fortsatt fin dag alle sammen, håper jeg hører fra dere;)

 

nok er nok

 

Først og fremst vil jeg bare si at jeg blir rørt. rørt av å lese baksiden i oppland arbeiderblad i dag. det varmet hjerte mitt. Det betyr faktisk så mye å lese og få den støtten. jeg vet ikke hvem du er men jeg håper virkelig du kunne lest dette å sett hvor mye dette betydde for meg det du skrev. jeg må si TUSEN TAKK.

 

jeg vet det er utrolig mange som sliter (både med det samme eller andre ting) men mye er det samme, og det er så viktig at vi alle står sammen og kan si akkurat hva vi mener. at vi får støtte fra hverandre hjelper oss opp og klare å stå oppreist. jeg hever hodet mitt litt mer etter jeg leste dette.

 

NAV gjør oss mye sykere, og det kan jeg hvertfall  skrive under på.

 

nå skal jeg skrive et referat fra Nav møte som var i dag kl. 12.00. min sykepleier var med. både behandleren på nav og avdelingsleder var med. jeg kan først begynne å si at vi kom frem til ikke en dritt!! de presset meg bare enda mer ned, og jeg knakk. jeg gråt for jeg klarte ikke å holde det inni meg selv lenger. de har nådd min grense for utmattelse og energi og godta ting.

da avdelingslederen får sakt at det er kjempe strengt å få innvilget tillegstønader, å sitter å sier det at den tillegstønaden skal ikke jeg få, pågrunn av økonomi, og det jeg bare skulle vite var at den kom til å følge meg hele livet! jeg trenger den stønaden for å klare meg? hva er det du mener avdelingsleder på Nav VESTRE TOTEN. jeg er sjokkert. det er en tillegstønad ung ufør som er midlertidig fordi jeg er syk, jeg kan ikke ut i 100% jobb og jeg er ikke frisk nok til å klare det enda.og det er uvitende når jeg kan ut i jobb og fungere som normalt igjen.jeg har ikke noe fasit svar på når jeg er frisk! jeg kjemper hver dag for å bli friskere! for at anoreksien ikke skal ta livet mitt og ha styringa!! det å sitte å si med en så spydig stemme at ung ufør kommer til å følge meg resten av livet, det er så følelsesløst å si.hva mener du med at det følger meg resten av livet?! ikke nok med at jeg sliter med å komme meg vekk fra sykdommen og den tar alle mine krefter så skal hun sitte der å si noe slik. jeg gaper, jeg gråter jeg føler meg så rådløs. jeg føler meg som en tosk som ikke får den hjelpa jeg trenger. enda mer deprimert og enda mer som føles håpløst ut. jeg klarer meg ikke. jeg klarer ikke de utgiftene som er i de dagligdagse i livet. NAV har tatt ifra meg alt. etter min bestefar gikk bort(som var som min andre far) fikk jeg litt penger for at jeg skulle unne meg noe bra, noe jeg skulle bruke på meg selv. det hadde betydd alt for han. alt det er borte. det har gått til regninger for at jeg ikke skulle havne på gata. det kan jeg si at det er kun Nav sin skyld! jeg kunne vel ikke bestemme at jeg skulle bli syk! jeg kan desverre ikke noe for det! og hadde jeg kunne bestemt hadde jeg ikke vært syk for dette er det værste jeg har opplevd!

jeg må skrive klager, jeg må sette opp så det blir møter, jeg må ordne ditt og datt, mens Nav ikke har peiling. hva mer skal jeg gjøre. jeg spør etter hjelp. jeg er en av de uheldige som har blitt syk og trenger hjelp for at hverdagen skal gå. jeg jobbet og klarte meg bra. hvorfor skal dem ødelegge fremtiden min. hvorfor skal dem ødelegge meg enda mer? hva er det som skal til for å bli hørt? hva skal til for å få det man har krav på? Jeg bor i Norge, som skal være så trygt, det skal være så bra. Men jeg vet nå ikke. så hjelp dem som trenger hjelp å har rett til å få hjelp. vi bor her! vi er født her. Norge er våres land!! Norge som har så bra økonomi( sier dem) og er det rikeste landet. så klarer dem da ikke å hjelpe oss syke som er født og oppvokst her en gang for at vi skal klare oss. jeg har ikke fler ord. jeg klarer ikke å skrive mer. jeg er totalt utslitt og rådløs. jeg vet ikke lenger hva som skal til. Hadde advokat vært gratis hadde jeg kontaktet en med en gang. 

Følelsene mine blir vanskelig å takle nå kjenner jeg. Livet blir vanskelig å takle når man bare får motgang. når jeg må kjempe igjennom et system for at jeg ikke skal havne på gata, jeg har nok med anoreksien og økonomien. La meg slippe å bruke alle krefter på unødvendige ting som NAV VESTRE TOTEN.  dere tar ifra meg håpet, livsgleden og muligheten til å leve et friskt liv!!

 

artikkelen i oppland

her er artikkelen min i oppland arbeiderblad.. jeg ble ganske fornøyd med artikkelen og synes dem gjorde en god jobb og formulerte det ganske bra. nå håper jeg bare på vi kommer videre med saken=)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

noe som ble borte men fikk med mesteparten trur jeg=)

hva nå?

ja nå fikk jeg førstesiden i oppland arbeiderblad som var på Onsdag. jeg hadde ikke trudd at det kom til å komme på førstesiden, men jeg skal vel ta det som bra. jeg håper dette går i en positiv vei for meg, og at dem kan ta saken å begynne å ordne opp for tort og svie. Det er rett og slett helt forferdelig at det skal være slik.

vi skulle på Nav på møte dagen etter saken i avisen, jeg og min behandler møtte opp. men som sakt så var jo selvfølgelig avdelingslederen syk, så det møtet ble avlyst. ( ikke noe vits i å ha møtet kun med behandleren) så nå sitter jeg her og bare venter på nytt møte. jeg er spent. spent på hva dem har å si og hvordan dem kommer fram med en løsning. alt dem har belastet hodet mitt for. all den energien dem har tatt fra meg. all den deprasjonen og angsten dem har gitt meg så forventer jeg en unnskyldning for den behandlingen jeg har blitt møtt med. jeg forventer at jeg slipper igjen å kjempe mot Nav, at jeg kan prøve å slappe litt av og konsentrere meg kun om å bli frisk. det hadde vært en drøm. men så langt tør jeg ikke å tenke og vil ikke ha noen forhåpninger for jeg vet jeg kommer til å bli skuffa, og da grave meg ned igjen blir ikke aktuelt. nå skal jeg stå på mitt å kjempe mot Nav, for nok er nok.

jeg er utrolig glad for alle positive tilbakemeldinger jeg har fått siden saken i avisen. det betyr så utrolig mye for meg, og det får meg til å bli enda sterkere og få igjen mye mer energi og kampvilje. jeg var nervøs og har vært nervøs men ikke så mye nå lenger. tusen takk alle sammen <3

jeg holder dere oppdatert videre;) ha en fortsatt fin dag alle sammen <3

intervju med oppland

Oppland arbeiderblad tok kontakt i går og sa dem var interesert i saken min, jeg kunne ikke noe annet enn å juble:) i dag har jeg hatt ''intervju'' med dem og lakt frem saken min. nå håper jeg virkelig på at dem trykker det, så sannheten kommer frem om hvor vanskelig alt kan være!

jeg puster litt mer ut og har roet meg ned betraktelig. bare det og ha fått ord på alt og fått det ut og at andre kan se hvordan Nav vestre toten er og behandler folk. jeg tenker nok at det er fler i samme situasjon med det å streve mot Nav og kanskje da lettere for fler å komme ut i media. jo fler jo bedre.

 jeg lurer veldig på hva Nav kommenterer til denne saken. håper hvertfall på at dem ikke trekker seg fra å trykke saken. så nå er det bare å vente spent på mail så jeg får høre og sett over og da vente til det kommer ut. Jeg er utrolig nervøs. huff, men jeg trur ikke det var et domt valg og gjøre. jeg håper hvertfall ikke det. det er fælt at Nav skal ta fra en så mye energi og håp. når dem sier at dem vil hjelpe folk ut i jobb og bli friske. for synes så absolutt ikke at dem samarbeider, og dem gjør meg bare sykere for hver dag.


gir dere oppdateringer ;) hyggelig med tilbakemeldinger og kommentarer:)

Fredag

ja i dag er det Fredag igjen og jeg synes uka har gått utrolig fort.

kan vel si at denne uka har ikke vært den beste uka, men ikke den værste heller. jeg fortsetter og jobbe med sykdommen og har vært hos min primærkontakt innen psykiatri tjenesten. Hva skulle jeg gjort uten henne. hva skulle jeg ha gjort uten legen min,behandleren min på dps og psykiatrien vestre toten. jeg er utrolig takknemlig.

nå for tiden jobber vi også veldig mye med Møter med Nav og rett og slett få i orden ting. jeg blir totalt utslitt av å kjempe mot Nav hele tiden, og at dem ikke skjønner en dritt!! unnskyld ordspråket men blir ufattelig frustrert og lei. nå har jeg kontaktet oppland arbeiderblad for at dem kanskje kan hjelpe meg videre i saken mot nav, så da håper jeg på et intervju.

MAN SKAL VÆRE GANSKE FRISK,FOR Å VÆRE SYK!

det er fælt at man skal si det, men Nav jobber ikke med deg, de jobber mot deg. de trur de vet best. men dem kan så si, jeg vet nå ikke helt. min behandler er nok den jeg henger meg opp i her, for makan! for det første forventet jeg at han kunne jobben sin og det å være en behandler, men der tok jeg feil. etter å ha hatt han noen år trudde jeg han kunne bedre. når jeg er født i 1990 hvordan får han da til at jeg er over 36 år gammel?! det er bare småtteri av alt annet de på Nav sier og gjør! håper virkelig dere vil følge meg videre fremover og kanskje dere ser artikkel i avisen hvis dem er interresert i saken, og legg gjerne igjen kommentarer og kom med tips hvis det er fler som vil dele erfaringer med Nav.

 jeg har også hatt med dokumentasjoner av overleger, lege, psykologer og behandlere om meg og min sykdom. det jeg da får slengt i trynet er at dem ser ikke på anoreksi som en alvorlig og varig sykdom. da må jeg nok be dere i Nav om å sette dere ned å lese litt om sykdommer. dere har jo ikke peiling på hva spiseforstyrrelse er eller innebærer, så hvorfor skal dere da få sakt noe så domt?! dem har bedt meg om å selge leiligheta, og det er bare å bli frisk å begynne å jobbe igjen! hadde ting vært så lett som Nav trur så hadde vel ingen vært syke heller. Man jobber ihjel seg og står på, skal man da bli syk, så skal man da miste alt. Nav tar jo ifra deg Håp, og energi. all den energien jeg har til overs går jo til Nav, og sliter meg ut. hver dag bekymrer jeg meg om hvordan jeg skal klare meg. hvordan jeg skal få til å betale alt, hvordan jeg skal få til alt det som skal til i en hverdan. Nav driter i deg, dem vil bare ha folk ut i jobb igjen. men det dem ikke skjønner er at dem jobber mot seg selv. hvis dem skal få folk ut i jobb igjen, må dem da samarbeide, er man syk klarer man ikke å jobbe 100 % og fungere som man aldri har vært syk, hva skjer hvis man gjør det? jo man faller jo tilbake til der man var og må begynne helt på nytt igjen.
nå må jeg legge fra meg skrivingen litt og puste litt ut, ta meg en kopp kaffe.

jeg holder dere oppdatert :)

Jeg er vel i en litt tyngre periode. Litt vanskeligere og holde fokus. Vanskelig å følge alt jeg skal til punkt og prikke. men jeg prøver. jeg står på og gir ikke opp kampen. På Fredag var jeg i Oslo sammen med farmor og tante<3 helt herlig. det var godt å kunne rømme litt fra huset og der jeg bor og komme på litt andre tanker med og kose oss i finværet i oslo.

her sitter vi på aker brygge, og farmor koser seg med en is;)

ettersom jeg akkurat har vært i Tyrkia er jeg vel ikke så flink til å kle på meg, så jeg hadde vest, en tynn genser under vesten og ola bukse, med en gang tenkte jeg bare på hvor mye jeg ville fryse, men så heldige vi var med været ble det ikke noe problem;) vi storkoste oss i solen;)

  Tante står og nyter solen;)

   jeg synes dagen var kjempe fin, og var fornøyd med noen nye klær jeg fikk av farmor og tante,å teppe og lyskjøp på Ikea ;) men det beste av alt, den latteren jeg hadde hele dagen sammen med 2 herlige folk<3 det var godt. godt å kunne le og faktisk slippe litt av vonde tanker og bekymringer. denne turen skal tas opp igjen om ikke alt for lenge;)

Lilla glitter akryl på tuppen

her har jeg tatt etterfyll på meg selv, istede for hvit tupp ville jeg prøve med annen farge og da ble det lilla glitter akryl med klar akryl. tok på litt pynt på pekefingeren. likte det egentlig veldig godt;)







 fint om dere kommenterer og sier hva dere synes. og om det er noe forslag på noe dere kunne tenkt dere men vil jeg skal prøve på meg selv først for å se ;)

Høsten er her

Søndag, jeg er egentlig ikke så veldig glad i søndager. har vært i Tyrkia i en uke og kom hjem på Fredag til kalde Norge. det var ca 36 grader i skyggen, og i havet kunne vi ikke kjenne at vi gikk utti en gang. det var herlig. her er det - 3 grader. brrr.. Nå prøver jeg bare og tenke at det er kos å fyre i ovn og tenne lys.
her har jeg akkurat tatt bilde av kaffekoppen og fyring i ovn;) det er vel snart på tide å finne strikketøyet igjen;)

jeg likte egentlig veldig godt høsten før, men bestefar gikk på Høsten, og jeg glemmer aldri den følelsen, den lukta, den tristheten som fulgte meg over alt. Høsten nå er egentlig fortsatt veldig trist. tankene om at jeg savner bestefar og at jeg skulle så inderlig ønske han var her er så stor. det er 3 år siden han gikk bort. men det føles ikke slik, det føles som det nesten akkurat har skjedd. noen dager går bedre og noen dager ikke. jeg savner han like mye.

jeg prøver og få dagene til å gå, men noen dager er mer deprimerende enn andre. jeg tenker mange ganger på hva er det jeg egentlig kan? hva er det jeg skal drive med? jeg kan jo ingenting. jeg føler meg litt verdiløs til tider.alene. alle andre får til det de vil mens jeg, ingenting. jeg er så sårbar. veldig sårbar. veldig flink til å kritisere meg selv og si stygge ting til meg selv. alt jeg gjør føler jeg blir galt, og mine meninger, det er det ikke snakk om. Noen ganger tenker jeg om jeg i det hele tatt har meninger om noe. for jeg har jo det, egentlig.

Sette ord på ting

jeg har vel lenge kanskje ikke sagt noe om det. ikke skrevet eller pratet så mye. jeg synes det var flaut. litt tabu kan jeg vel si. litt redd for hva folk tenker, men folk får dømme og tenke hva dem vil. men dem som kanskje er eller har vært i samme situasjon selv vet jeg forstår. Jeg har sett mange som skriver blogg ang sine sykdommer og situasjoner. så godt å lese til tider, og noe har hjulpet meg. jeg vil prøve dette selv og se om det kan få meg til å komme enda lenger. jeg har mye og få ut. det har gått lang tid og det at jeg begynner å skrive nå vil jeg nok skrive litt om hele prosessen. Da det skulle forandre hele mitt liv. som ble trofast og trygt. den snek seg innpå meg med stor fart, uten at jeg skjønte noe. jeg skjønte egentlig ikke hva som foregikk og hva som skulle skje. det hadde begynt da jeg fikk vite at min bestefar hadde fått kreft, og etter jeg fikk vite det, snek sykdommen mer og mer innpå meg. også kom det den dagen da han gikk bort. da han ikke klarte å kjempe mot kreften lenger. da slo alt ut med storm. følelsene som jeg ikke klarte å takle. alt det vonde som i lengre tid tok mer og mer knekken på meg.

 jeg nektet at jeg begynte å få problemer. det var slik det var og det var bare en periode. etterhvert begynte jeg å tenke, er det noe galt med meg? hvorfor tenker jeg slik, hvorfor gjør jeg slik? hva er i færd med å skje? jeg snakker om min spiseforstyrrelse som tok mer og mer over mitt liv.spiseforstyrrelsen og depresjonen.det å føle seg alene i hele verden. jeg ble bare sint, kjempe sint hver gang mamma spurte om jeg hadde problemer med maten. da hele familien begynte å si at jeg hadde et problem men jeg nektet. jeg ble bare lei maset dems. jeg ville bare fokusere på mine regler og timeplan. mamma kom bort til meg og satte seg ned, da fortalte hun at hun hadde fått bekymringstelefoner om min situasjon. jeg ble så sint og enda mer sint når hun ikke fortalte hvem som hadde ringt. de kunne vel konsentrere seg om sitt liv.jeg hadde ingen problemer!! hvorfor vil noen ringe å si noe slik?! nå vil jeg vel si ''Min venn, min fiende''. jeg er lei, men samtidig ikke. jeg vet ikke. jeg er usikker. og noen ganger mister jeg troen på at jeg vil bli frisk. det har blitt mitt liv. det har blitt en del av mine daglige gjøremål og tanker. den er der. den er der og kjemper mot for at jeg skal klare dette. noen ganger blir det så slitsomt at jeg legger meg flat. jeg orker ikke en gang å kjempe imot. jeg blir helt slått ut og ender med gråting og gjør som sykdommen vil. da har jeg vel gått et skritt tilbake igjen. jeg vil jo ikke ha det slik, men hvorfor skal det da være så vanskelig og komme seg ut av? det er så lett å si ting, men kjempe vanskelig å gjøre det i praksis. noen ganger virker det nesten umulig/håpløst.

jeg er en person som vil være alt. jeg vil gjøre alt og være flink. vil at alle skal like meg. jeg har så store krav til meg selv. alt for store krav. jeg blir aldri fornøyd med noe av det jeg gjør. jeg sammenligner meg med alle. så mye at jeg rakker ned på meg selv. føler at jeg ikke klarer å strekke til og at jeg står på stedet hvil. det er så mye jeg vil gjøre, men spiseforstyrrelsen stopper mye. jeg savner friheten. jeg savner den gamle Elisabeth som kunne spise opp en hel potetgull pose uten at det skulle være noe problem. savner og kunne spise alt jeg har lyst på. savner å kunne lage god mat med venner og bekjente uten at det skal være sååå ubehagelig og vondt at jeg trekker meg heller unna. savner og kunne spise en god varm mat med gutten min på lørdagskvelden. at jeg kan gjøre det uten å få så ufattelig vonde tanker etterpå, uten å få verdens verste dårlig samvittighet for at jeg spiste det jeg gjorde. uten å få tvang til å kaste alt opp igjen, eller ta avføringspiller, eller tvangstrene.savner og slippe og planlegge alle slags ckal jeg ''får lov'' til å spise, hvor mye jeg har spist og at jeg hele tiden skal ligge under det man skal ha på en dag. slippe å se meg i speilet og si hele tiden til meg selv hvor feit jeg er.   jeg trakk meg tilbake. stengte meg inne for meg selv. jeg og min spiseforstyrrelse.

det var en begynnelse av noe jeg tenker. det er godt å få ut, det er litt skummelt og dele det. for er redd for hva folk skal si, men begynner å ikke bry meg så mye om det lenger. jeg vil bare komme meg videre, og dele erfaringer og kanskje det kan hjelpe andre i samme situasjon også. jeg har vært i behandling på sykehus reinsvoll 2 ganger, og kommet ganske langt. men nå er jeg livredd for å falle ned igjen så derfor prøver jeg å blogge litt. mange som har synes det har hjulpet og derfor gir jeg det en sjanse, så får jeg se hva jeg synes selv:)

Sommer,sol og negledesign;)

nå begynner sommeren og nærme seg. kan si jeg gleder meg veldig og i dag har vært en utrolig flott dag <3

nå begynner det og bli en god stund siden jeg har skrevet, og nå skal jeg begynne og skjerpe meg. mye som skjer om dagen så blir litt lite skriving.





jeg driver da fortsatt som negledesigner og nå har jeg laget en liten egen ''salong'' på et av rommene. kan si jeg ble ganske fornøyd og synes det ble veldig koselig;)














etterfyll på mine egne negler med litt glitter akryl og noen perler;) ble veldig fornøyd.
jeg prøver alltid og prøve noe nytt når jeg setter på meg selv, for da og ha litt forskjellig tilbud til mine kunder;)


Etter jeg gikk Tone Lise Akedemiet har jeg planer om å åpne min egen salong. men det trenger selvsagt mye planlegging;) men jeg synes det er veldig spennende og i salongen kommer jeg da til og ha en liten butikk med litt forskjellig i ;)

ønsker du påsetting av akryl negler kan du bare kontakte meg her, eller på 95 44 16 54 eller min mail elfjelde@bbnett.no ;) om det er noe du lurer på så er det bare og spørre;) selger også litt håndkremer neglebåndsolje og div;) jeg bruker da produkter som jeg kjøper fra Tone Lise Akedemiet;)

ønsker alle en fortsatt fin kveld :D

Tone Lise Akedemiet

heihei alle sammen ;) nå er det utrolig lenge siden jeg har vært inne på bloggen og skrevet. det har vært litt mye i det siste og lite tid til bloggen=/
Nå har jeg begynt på Tone Lise akedemiet og tar kurset akryl negler. det er utrolig artig og jeg trives veldig godt :D har lært så utrolig mye og merker at jeg trives med påsetting av negler. til Sommeren har jeg planer om og ta dekorasjonskurset for da og kunne tilby kundene mye mer :D jeg vet at jeg har valgt riktig med at jeg vil jobbe som negledesigner. jeg elsker det :D

første neglen jeg la på tone lise akedemiet med 2 farga hvit tipp med rosa klar akryl;)

så var det prøvelse med 2 farga med glitter;) grå svart og rosa;)

fikk lov til å legge negler på farmora mi;) et sett med hvit tipp og rosa klar akryl

også var det og prøve på meg selv;) litt glitter hvit tipp,rosa klar akryl med glitter akryl;) tok på en liten blomst som pynt;)

 øvelse før eksamen på Tone Lise akedemiet og da må man ha fler modeller;)

rosa og hvit glitter akryl med en liten perle;) prøve litt forskjellig på meg selv. øvelse gjør mester :D

nå er det pugging og øving på harde livet til jeg skal tilbake til oslo på tone lise akedemiet og ta den siste helgen;) eksamen skriftlig og praksis, gruer meg ganske mye kan jeg si men har virkelig trua på dette her.

Noen som kunne tenke seg akryl negler? bare og si ifra så setter vi opp en time;) har fult denne uka her og neste begynner og bli ganske full men har igjen noen ledige timer;) bare og ta kontakt;) 95441654

ha en fortsatt kjempe fin dag alle sammen :D